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Laura: \u201eWas hast du bei Aufgabe 7 in der Mathearbeit geschrieben?\u201c<\/span><\/strong>
Sarah: \u201eAufgabe 7??\u201c<\/span><\/strong>
Laura: \u201eJa! Auf der R\u00fcckseite\u201c<\/span><\/strong>
Sarah: \u201eES GAB EINE R\u00dcCKSEITE???\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen, die sind Lehrer!<\/span><\/strong><\/p>\n
Erkl\u00e4rt Herr Grote: \u201eW\u00f6rter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“ <\/span><\/strong>
Henry meldet sich und sagt: \u201eIch kenn noch eins: UNTERRICHT!!!\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Ein Sch\u00fcler schl\u00e4ft im Unterricht. <\/span><\/strong>
Frau Helm-Kraemer weckt ihn: \u201eIch kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!\u201c.<\/span><\/strong>
Darauf der Sch\u00fcler: \u201eAch, es geht schon. Sie m\u00fcssen nur leiser sprechen!\u201c <\/span><\/strong><\/p>\n
\u201eIch habe heute einen Tadel bekommen.\u201c<\/span><\/strong>
\u201eH\u00e4, warum?\u201c<\/span><\/strong>
\u201eDu kennst doch Frau Baum, oder?\u201c<\/span><\/strong>
\u201eJa!\u201c<\/span><\/strong>
\u201eAls sie bei der Treppe hingefallen ist, konnte ich mir nicht verkneifen:\u00a0ACHTUNG BAUM F\u00c4LLT! zu rufen.\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Frau Lachs fragt Markus: \u201eWenn f\u00fcnf V\u00f6gel auf einem Baum sitzen und ich einen abschie\u00dfe, wie viele sind noch auf dem Baum?\u201c<\/span><\/strong>
Markus antwortet: \u201eNull, weil durch den lauten Knall alle wegfliegen.\u201c<\/span><\/strong>
Frau Lachs: \u201eNein Vier, aber ich mag deine Art zu denken.\u201c<\/span><\/strong>
\u201eIch habe auch eine Frage an sie: Drei Frauen sitzen in einer Eisdiele. Die eine bei\u00dft in ihr Eis, die andere leckt ihr Eis und die dritte lutscht ihr Eis, welche ist verheiratet?\u201c<\/span><\/strong>
Frau Lachs: \u201eDie, die ihr Eis lutscht?\u201c<\/span><\/strong>
Markus: \u201eNein, die mit dem Ehering. Aber ich mag ihre Art zu denken.\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Herr Wolfsholz: \u201eIch habe jetzt auch Facebook!\u201c<\/span><\/strong>
Tim: \u201eWTF!\u201c<\/span><\/strong>
Wolfsholz: \u201eWas hei\u00dft WTF?\u201c<\/span><\/strong>
Tim: \u201eWelcome To Facebook!\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Herr Ochs: \u201eIch hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!\u201c<\/span><\/strong>
Sebastian: \u201eJa, Ich auch.\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Sagt Herr Andr\u00e9: \u201e Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe so leise sein w\u00fcrden wie die Comic-Leser in der mittleren Reihe, dann k\u00f6nnten die Sch\u00fcler in der ersten Reihe ungest\u00f6rt weiterschlafen!\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Wenn alles schl\u00e4ft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht!<\/span><\/strong><\/p>\n
Der Sohn von Fu\u00dfballer Miroslav Klose schwenkt sein Zeugnis. \u201ePapa, Papa\u201c, ruft er, \u201emein Vertrag in der 4. Klasse ist um ein Jahr verl\u00e4ngert worden.\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Frau Samulowitz zum Sch\u00fcler: \u201eSag deinem Gro\u00dfvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen.\u201c
\u201eNicht mein Vater?\u201c
\u201eNein, ich m\u00f6chte deinem Gro\u00dfvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat.<\/span>\u201c<\/span> <\/span><\/strong><\/p>\n
Frau\u00a0Gre\u00df: \u201eWas ist die Steigerung von leer?\u201c\u00a0<\/span><\/strong>
Sch\u00fcler: \u201eLehrer!<\/span>\u201c<\/span>\u00a0<\/span><\/strong><\/p>\n
Knurrt der L\u00f6we auf der Eisscholle:\u00a0\u201eBl\u00f6der Sch\u00fcler-Austausch!\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Treffen sich zwei Sch\u00fcler auf dem Schulhof. <\/strong><\/span>
Sagt der eine: \u201eIch muss heute zum Arzt, ich hab nur keine Lust.\u201c <\/strong><\/span>
Sagt der andere:\u00a0\u201eSag doch einfach, du bist krank!\u201c\u00a0<\/strong><\/span><\/p>\n
<\/strong>Verzweifelt fragt Herr Beyer einen gelangweilten Sch\u00fcler:
\u201eWas glaubst du wohl, welches Wort man als Lehrer am h\u00e4ufigsten von einem Sch\u00fcler h\u00f6rt?\u201c
<\/strong>\u201eWei\u00df ich nicht!\u201c sagt der Sch\u00fcler.
<\/strong>\u201eRichtig!\u201c, seufzt Herr Beyer.<\/strong><\/span><\/p>\n
Luisa rast wie wild mit ihrem Fahrrad \u00fcber den Schulhof.
\u201eHalt!\u201c, ruft Herr Schnalke ihr zu. \u201eKein Licht und keine Klingel!\u201c
Da ruft Luisa zur\u00fcck: \u201eAus dem Weg. Ich habe auch keine Bremse!\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
<\/strong>Kommt Herr Grote in die Klasse und sieht unter einem der Tische eine gro\u00dfe Pf\u00fctze. <\/strong>Erschrocken fragt er: \u201eWer war das?\u201c Keiner meldet sich. \u201eNa sch\u00f6n\u201c, sagt Herr Grote. <\/strong>\u201eWir machen jetzt alle die Augen zu und derjenige, der es war, geht an die Tafel und schreibt eine Entschuldigung. Danach nimmt er sich einen Lappen und wischt die Pf\u00fctze einfach wieder weg.\u201c Alle machen die Augen zu und man h\u00f6rt, wie jemand an die Tafel geht und etwas schreibt. Als alle die Augen wieder \u00f6ffnen, sehen sie eine zweite Pf\u00fctze unter dem Tisch und an der Tafel steht:
\u201eDER UNHEIMLICHE PISSER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN!\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
Frau Ulrich: \u201eWarum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?\u201c
<\/strong>Victoria: \u201eTue ich das wirklich?\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
<\/strong>Frau Kern: \u201eWarum hei\u00dft unsere Sprache eigentlich Muttersprache\u201c
<\/strong>Konstantin antwortet: \u201eWeil der Vater nie zu Wort kommt.\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
<\/strong>Anna: \u201eMama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE L\u00dcGT!\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
<\/strong>Was ist der Unterschied zwischen den Lehrern und Gott?
<\/strong><\/span>Gott wei\u00df alles, Lehrer wissen immer alles besser<\/span>.<\/strong><\/span><\/p>\n
<\/strong>Frau Weber: \u201eWer die n\u00e4chste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.\u201c
<\/strong>Da wirft Chantal einen Stein gegen die Tafel.
Frau Weber: \u201eWer war das?\u201c
<\/strong>Chantal: \u201eIch. Bye!\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
Herr Bernges: \u201eWelches Tier au\u00dfer dem Igel kann sich noch zusammenrollen?\u201c
<\/strong>Katharina antwortet: \u201eNa, der Rollmops!\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
Zwei gute Gr\u00fcnde Lehrer zu werden: Juli und August.<\/strong><\/span><\/p>\n
Julie: \u201eWas heist: You can go out?\u201c
<\/strong>Frau Ulrich: \u201eDu kannst rausgehen.\u201c
<\/strong>Julie: \u201eDanke, wir sehen uns sp\u00e4ter!\u201c<\/strong><\/span><\/p>\n
Emilia steht im Geschichtsunterricht auf.\u00a0Emilia zu Herrn Wolfsholz: „Sie m\u00fcssen lernen loszulassen. Sie k\u00f6nnen nicht nur in der Vergangenheit leben.“<\/strong><\/span><\/p>\n
Anna sagt: \u201eZahlen schreiben ist so schwer. Besonders die Zahl 77. Ich wei\u00df nie, welche Sieben zuerst kommt\u201c.<\/span><\/strong><\/p>\n
Herr Beyer: \u201e76 % aller Sch\u00fcler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!\u201c<\/span><\/strong>
Sch\u00fcler: \u201eHerr Beyer, so viele sind wir doch gar nicht!\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Mia zu Beyza: \u201eBeyza, k\u00f6nnen Lehrer eigentlich schwimmen?<\/span><\/strong>
\u201eEinerseits ja, denn sie sind ja hohl. Aber andererseits nein, denn die sind ja nicht ganz dicht!\u201c, sagt Beyza.<\/span><\/strong><\/p>\n
Der Lehrer sagt: \u201eAlle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen bitte auf!\u201c<\/span><\/strong>
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.<\/span><\/strong>
Fragt der Lehrer: \u201eWas machst du denn da?“ <\/span><\/strong>
Sagt der Sch\u00fcler: \u201eEs tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen.\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Sch\u00fclerin: \u201eWarum hab ich denn eine Sechs?\u201c<\/span><\/strong>
Lehrer: \u201eWeil ich keine Siebenen geben darf!\u201c<\/span><\/strong><\/p>\n
Lehrer zu Klaus: \u201eNenn mir einen Satz mit einem Punkt.\u201c<\/span><\/strong>
Klaus: \u201eMeine Schwester ist sch\u00f6n – Punkt.\u201c<\/span><\/strong>
Lehrer: \u201eSch\u00f6n! Und jetzt mit einem Komma und einem Punkt.“<\/span><\/strong>
Klaus: \u201eMeine Schwester wei\u00df – Komma – dass sie sch\u00f6n ist – Punkt.“<\/span><\/strong>
Lehrer: \u201eUnd nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt.“<\/span><\/strong>
Klaus: \u201eWeil meine Schwester wei\u00df – Komma – dass sie sch\u00f6n ist – Komma – geht sie auf den Strich – Punkt.“<\/span><\/strong><\/p>\n
\u201eHerr Grote\u201c, fragt Melvin den Klassenlehrer, \u201ekann man f\u00fcr etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?“<\/span><\/strong>
\u201eNat\u00fcrlich nicht. Das w\u00e4re ungerecht.“<\/span><\/strong>
\u201eGut“, sagt Melvin. \u201eIch habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“<\/span><\/strong><\/p>\n\n\n